About everything.

Certo, hoje realmente não é minha melhor noite. São 19:45 agora, minha cabeça dói e eu tenho vontade de deitar e dormir, ou apenas ficar quietinha, sem nada pra fazer, falar ou ouvir. Queria saber o porquê disso tudo, mas antes disso, queria que alguém quisesse saber o que acontece comigo.
Outro dia postei aqui que tinha vontade de ter câncer, uma pequena frase em meio a um post enorme e confuso, não posso culpar ninguém por não haver percebido. Mas é exatamente isso, câncer. Leucemia pra ser mais exata. Por quê? Já repararam nos filmes de romance? Filmes como os meus favoritos "A Walk to Remember" ou "Sweet November"... Elas tem câncer e a vida toma um novo sentido. Eu não vejo mais sentido nenhum pra minha vida, tudo o que eu faço eu me pergunto "Pra Quê?" e nunca encontro uma resposta. Eu vivo dizendo que estou doente, mas fisicamente não tenho nada, câncer, é isso.
Tenho tido muita vontade de chorar, vontade de me desmanchar em lágrimas. Sabe aqueles momentos em que você chora tanto que por alguns instantes só o que existe é você e seu desespero? Eu precisava de um momento desses, onde eu conseguisse extravasar tudo isso, mas não. Não vem o choro, não vejo motivos pros cortes e eu ainda consigo sorrir. Mesmo não vendo sentido pra nada, estando inerte, eu ainda consigo fazer com que acreditem que estou bem, e pra quê?
Terça-feira, eu acho, eu falei com o meu chefe... Não é o "big boss" mas é o cara que me contratou, disse a ele que eu iria sair e só estou esperando completar um mês. E por quê afinal eu não vou continuar lá? Por que é tão dificil? Eu preciso desse dinheiro, minha mãe estava contando com isso, todos estavam orgulhosos que eu estava trabalhando e até meu chefe reconheceu que estou me adaptando muito rápido ao trabalho. Mas me encontro zilhões de desculpas pra detestar o serviço, seja UMA funcionária (entre dezenas) que não vai com a minha cara, algumas frases mal ditas, horário... tudo é desculpa pra detestar levantar de manhã e levar 10 minutos pra chegar na fábrica e enfrentar uma leve rotina de trabalho, algumas risadas, cortesinhos insignificantes e o pouco de stress que se arruma em qualquer trabalho. Em troca ainda tenho as sextas-feiras a tarde livres. E eu me demiti.
Terminei meu namoro e ainda sinto raiva do meu ex. É, raiva, ele me irrita pelo simples fato de existir. O que ele fez pra isso? Gostou de mim, me deu carinho e atenção. E troca, eu revejo uma antiga paixão de 5 anos atrás e me derreto toda ao menor sorriso, mesmo que ele mantenha o "namorando" no orkut, apague meus depoimentos e recados, nunca me ligue, raramente arrume tempo pra nos vermos e nunca, se quer tenha passado pela sua cabeça, me pedir em namoro, mesmo sabendo que eu sou a única que aceitaria toda e qualquer condição.
Preciso voltar a estudar, terminar o ensino médio, fazer um bom curso de inglês... mas eu realmente vou? Por quanto tempo mais? Todos que eu conheci no meu tempo de colégio já estão na faculdade, alguns até se formaram... e eu? Empacada no terceiro ano. Enrolo bem um Inglês, cheguei a trocar alguns minutos de conversa com um norueguês em uma viagem... mas e diploma? Quanto eu sei afinal? O suficiente pra sobreviver em um país onde NINGUÉM fala minha língua? Duvido muito.
Meu orkut virou um servidor pra jogar colheita feliz e outros aplicativos inúteis. RPG, cultura, imaginação? Incrível, pra isso eu não arrumo tempo, mas pra ficar clicando em gráficos que imitam plantações e oceanos, pra isso perco horas. Meu twitter? Abandonado. E-mail? Exclui sem terminar de ler os que estavam na caixa de entrada. Msn? Três. Todos bagunçados. Blogs? Desatualizados, exceto esse porque eu preciso desabafar.
E no meio dessa confusão que virou minha vida, eis que aparece alguém, um anônimo(a), que começa a fazer perguntas em meu formspring (que também estava as moscas). E eis que eu descubro que tal pessoa também me segue no twitter e lê meus blogs (qual exatamente eu não sei). Eu nada sei sobre essa pessoa, não sei se é homem ou mulher, nome, idade, nada. Mas eu sei que ela se preocupa comigo, ou ao menos parece se preocupar e é alguém com quem eu me sinto a vontade pra conversar, mesmo que eu apenas responda suas perguntas anônimas no meu formspring.
E quem essa pessoa me lembrou? O Tshiu Cah. Alguém que eu não conheço, não tenho idéia de como seja seu rosto, mas que eu sei que estará aqui, sempre que eu precisar de um conselho, ou "me perder entre tantas Kyaras que há em mim". Era isso que ele fazia, foi por isso que ele se tornou tão importante, era tudo o que eu esperava dele, até ele me abandonar. E agora eu me apego a este anônimo, visitando minha caixa de entrada todo dia pra ver se há alguma pergunta nova, alguma nova chance de desabafo. Quando pergunto quem é, a resposta que vem em forma de pergunta é que eu me decepcionaria ao saber. Quem pensaria assim? Tenho meus palpites... Ana Paula? Dessa? O próprio Cah? Não sei.... mas seja quem for, já é importante pra mim, como o Carlos foi e sempre será.
São 20:26, minha cabeça dói, eu estou confusa, nostálgica, deprimida, catatônica, perdida e preciso dormir, afinal, até o final deste mês eu ainda trabalho e amanhã a tarde eu ainda preciso comprar o presente de aniversário da minha mãe.

Blessed Be.