AS 100 COISAS A FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL.

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não
placas tampando o campo de visão.


2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por
eles.


3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido
anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.


4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.


5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do
Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será
mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto
que é minha única fraqueza.


6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.


7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me
matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não"
e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".


8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em
uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração
durante as quais a fase final de meu plano será implementado.


9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja
absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho
escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá
disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para
apertá lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente
indicados em meus painéis.


10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu
castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá
perfeitamente.


11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade
de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus
inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam
ameaça para mim.


12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha
em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da
implementação.


13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos
tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no
fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva
celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima
mencionados.


14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer
tipo de último pedido.


15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que
tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador
chegar em 117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para
desativá-lo.


16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo
saber".

17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar
seus conselhos.


18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar
cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e
apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a
ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo
o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando
estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão
sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.


19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas
tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma
distração fatal em um período crucial.


20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma
simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o
próprio pai


21.Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei
soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito
fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um
indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.


22.Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais
para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos
que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas
de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que
minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.


23.Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não
irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.


24.Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar
minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir
meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas
tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com
lanças e pedras.


25.Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas.
Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca
irei dizer a frase 'Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (após a
qual, normalmente a morte é instantânea.)


26.Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer
tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por
um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.


27.Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser.
Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não
está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes
antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.


28.Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos
os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força
redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas
armas carregadas, todo o tempo.


29.Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura,
da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.


30.Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos
confusos.


31.Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e
ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente
desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico
ao lado.


32.Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em
tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais,
que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.


33.Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más
notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são
difíceis de achar.


34.Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha
organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor
com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas
inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.


35.Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.


36.Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos
fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado
da Geração X.


37.Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra.
Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter
a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada
guarda do destacamento da prisão.


38.Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror
estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu
tenente de confiança.


39.Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar,
irei encontrá los e executá los imediatamente, ao invés de esperar que
cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.


40.Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha,
certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem
irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.


41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super
arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao
invés de mantê-la guardada.


42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles
inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.


43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu
cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo,
capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como
mascote.


44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda
rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e
alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus
planos.


45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro.
Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como
equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.


46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha
organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha
arma, apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" então
subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.


47. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que
apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o
conselheiro.


48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir,
irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que
cresça e se torne um adulto.


49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica
ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre
ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.


50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me
destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao
contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente
colocarei um anúncio de "procura-se, g ratifica-se bem ", em um jornal
local.


51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional,
que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.


52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com
as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido
para uma função com menos envolvimento com pessoas.


53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível
para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e
túneis abandonados que eu tenha conhecimento.


54. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você!
Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.


55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei
desfazê-la apenas porque me senti com vontade.


56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas
Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão
secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais
igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.


57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um
que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros
de distância, será usado como alvo.


58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei
ler cuidadosamente o manual de instruções.


59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática
e dizer uma frase profunda.


60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto
do que eu.

61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar
qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em
menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a
passwords.


62. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse
plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.


63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja
alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como
abrigo por intrusos durante um tiroteio.


64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão
mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de
túneis de acesso, em intervalos previsíveis.


65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas
fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma
desvantagem.


66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso
público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente
marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de
Execução. A sala de controle central de verdade est ará indicada como
Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.


67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões
digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e
consequentemente tente digitar a mesma sequência irá ativar o alarme
central.


68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão
instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de
emergência total.


69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é
razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida
uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha
vida mais uma vez.


70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em
hospital supervisionados pelo Estado. órfãos serão colocados em lares
adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas
selvagens.


71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles
sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se
um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará
imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar
procurando o colega pelas esquinas.


72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se
ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores
de elite por perto, caso a resposta seja não.


73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me
desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super
arma invencível contra eles.


74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma
competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e
que é impossível para eles ganhar.


75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que
meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os
detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá lo solto
em minha mesa.


76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa,
ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de
cada vez.


77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma
tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um
despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava
derretida é não que não vale nem a pena conside rar.)


78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance
de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o
suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de
fazer a oferta.


79. Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido
vivo!". A ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente
viável".


80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de
reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição
especial limitada de moedas comemorativas.

81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o
heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando
tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de
minha fortaleza.


82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o
tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar
para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no
chão também, ao invés de fazer uma express ão inquisitiva e olhar para
trás para ver o que ele viu.


83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em
frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e
precariamente equilibrada.


84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e
subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos
drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os
copos.


85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do
sexo oposto.


86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente
complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então
ative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano
será ativado com a frase "aperte o botão ".


87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente
dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.


88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando
fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.


89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não
lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o
mesmo grupo para tentar de novo.


90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente
dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito
que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a
arma e eu a tomei dele.


91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os
terminais deixem o operador de costas para a porta principal.


92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que
minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a
dizer pode ser importante.


93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao
contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade
de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses
de quieta contemplação irei provavelme nte voltar para o caminho do Bem.
(heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).


94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado
que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado
primeiro.


95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e
peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.


96. Minha masmorra terão sua própria equipe médica qualificada, completa
com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de
cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de
trauma, ao invés de abrir a cela para
dar uma olhada.


97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de
controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de
dentro, a porta abre. Não vice versa.


98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies
reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.


99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em
arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.


100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e
descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.

Desaprendendo Inglês...

Go ahead - Gol de cabeça

Because - Inflamação no bico; bicose

Born to lose - Nascido em Tolose

It's too late - É muito leite

With noise - Conosco

Yellow river - Ela é horrível

Everybody -Todos os bodes

Highlights - Alo, luzes!

She's cute - Ela escuta

A hot day - Arrotei

Layout - Fora da lei

I'm sad - Estou com sede

Fourteen - Pessoa baixa e forte

I'm alone - Eu estou na lona

Free shop - Chope de graça

Big Ben - Benzão

She must go - Ela mastigou

French - parte dianteira : "beep! beep! Sai da french!".

Pay day - uma declaração honesta, porém muito indesejável.

Year - partir: "eu tenho que year embora".

Window - usado em despedidas: "bom, já vou window".

You - expressão de curiosidade: "you seu irmão, como é que vai?".

May go - homem dócil, gentil: "ele é um rapaz super may go".

Day - coisa que eu nunca fiz por ser homem com "H" maiúsculo.

Dick - início de uma música do Roberto Carlos: "dick que vale o céu...

Shoot - agressão física feita com os pés: "eu dei um shoot nele".

Put a keep are you! - expressão usada quando alguém viu algo realmente chocante!

Sad - vontade de beber água.

Date - ordem para deitar.


Old, but gold D:

As mulheres das redes sociais

Mulher Orkut:
A “mulher Orkut” é barraqueira, gosta de se exibir, de saber da vida dos outros, tira foto fazendo biquinho e coraçãozinho com a mão. Pega sol na laje e toma banho de mangueira. Costuma ir na balada de carona, geralmente um Corcel com o adesivo “A sua inveja é a força do meu suçesso”. Sim, com cedilha.

Querida mamãe...

“Querida mamãe, é com grande pesar que lhe informo que estou fungindo com meu novo namorado, Raimundo. to apaixonada por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles pircings, tatoos e aquela super moto Halley Davidson. Mas não é só por isso, eu também to grávida de trigêmeos, e Raimundo disse que vamos ser muito felizes no seu trailler. E que ele quer ter mais filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis. Aprendi que maconha é ótimo, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso lar não vai faltar bebida. Raimundo acha que eu, nossos filhos e seus colegas da guangue vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe mamãe, eu ja tenho 16 anos e sei muito bem me cuidar. um dia eu volto para que a senhora conheça meus filhinhos.
                   um grande abraço.
                   de sua filha, Jana.

 PS : mãe não se assuste. é tudo mentira e estou na casa da Rute, nossa vizinha. Só queria mostrar pra senhora que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta da cômoda.”

Dororo (2007)

Filme trash japonês, dirigido por Akihiko Shiota. É viajante por ter se baseado em um mangá homonimo. Divertido? Hum... nem tanto. O filme é classificado como ação e as cenas de luta são verdadeiramente fracas.
Pra se ter uma noção da história, um guerreiro entra em um templo e faz um pacto com 48 demônios dando em troca da unificação do mundo, o corpo de seu filho, que nasce sem 48 partes (incluindo orgãos internos)... Maass... como o filme é baseado em mangá, já viu a viagem né? O garoto nasce vivo e é adotado por um velho que simplesmente... RECONSTRÓI SEU CORPO!!!

Dá pra imaginar? Enfim, o moleque cresce e vira um puta gato, muito UOU assim.. e descobre que pra "recuperar" as verdadeiras partes de seu corpo, ele precisa matar os 48 demônios.

A tal Dororo =P

Enfim, o nome desse moleque é Hyakkimaru, aí você se pergunta... Quem raios é Dororo. Dororo era o apelido do moleque, algo como monstro não sei das quantas. Mas, acontece, que logo no começo do filme, esse carinha se encontra com uma ladra, que como toda ladra profissional não tem um nome, mas só por diversão, rouba o nome dele.
Cara, essa Dororo é o que prende a atenção no filme, definitivamente. Por que o resto não vale muito a pena não, mas ela é hilária! Criada como menino, desde pequena ouvia que homens não choram e que ela só poderia ser mulher depois que se casasse com um bom homem, até lá, ela vive como menino.
Tá, o filme não é lá estas coisas, talvez por eu ter carbonizado meu lado Otaku desde sempre. Pra quem gosta de animes e mangás, vale a pena tentar assistir.

Ensaio sobre a cegueira (2008)

Bom, pra começar, eu preciso explicar como este blog funciona. Eu assisto os filmes, faço uma rápida pesquisa pela web atrás de informações a respeito e depois escrevo a minha opinião a respeito, o meu modo de ver o filme.
Blindness me chamou muita atenção desde o primeiro trailler. O que fazer quando  você fica simplesmente cego, de repente? E se todo o planeta estivesse cego e você fosse o único que enxergasse?
Primeiro.. assista o trailler:



Aí assisto o filme e entro numa viagem paranóica muito louca, que rendeu algumas horas de conversa a respeito depois. Puta filme foda, pra se pensar mesmo.

Quando finalmente coloco meus sentimentos em relação ao filme (que foram vários) em ordem, eu venho até o meu computador e digito "Ensaio sobre a cegueira" no google, descubro que o filme é baseado em um livro de José Saramago, um escritor português.

Até aí tudo bem, Blindness não seria o primeiro filme baseado em um livro, resolvi procurar pelo diretor, como em todos os filmes deste blog e o que eu encontro?

Fernando Meirelles!!! É isso mesmo, o carinha de Cidade de Deus!!!

Ficou confuso?? Vai aí a explicação da wikipédia a respeito:

"Ensaio sobre a Cegueira (Blindness, em inglês) é um filme de 2008 produzido por Japão, Brasil e Canadá, dirigido por Fernando Meirelles e com roteiro baseado no livro do mesmo título do Prémio Nobel português José Saramago. O filme abriu o Festival de Cannes de 2008.

O filme foi rodado em Toronto, no Canadá, em São Paulo e Osasco no Brasil e em Montevidéu no Uruguai. Baseado no livro de 1995 de José Saramago, uma epidemia de cegueira prolifera-se por uma cidade moderna, resultando no colapso da sociedade."

Prefeitura de São Paulo durante as filmagens.

O filme foi gravado boa parte aqui no Brasil!! Foi dirigido por um brasileiro e ainda tem gente defazendo o cinema nacional??

A principio, logo que você acaba de assistir o filme, ele te frustra, ao menos me frustrou. Pelo fato de não explicar o que ocasionou a epidemia da cegueira branca, e por não explicar como uma única pessoa não é contaminada em nenhum momento.

Mas o filme trás tantas outras questões, que realmente você percebe que este não é e nunca foi o foco principal. A questão não é o como e nem o porquê. A questão é.. aconteceu, e agora?

É perturbador se colocar no lugar de um cego, pensar em perder a visão assim, repentinamente? Claro que é. 

"\/ocê tem medo de fechar os olhos? Não eu tenho medo de abri-los e não ver mais nada."

Mas como seria se você fosse a única pessoa a enxergar? Ter o mundo inteiro as suas costas, ver o mundo inteiro ser destruido, já que as pessoas se desesperaram e estão lutando com seus instintos, como verdadeiros animais?

Minha opinião a respeito? Um filme foda para se pensar, mas não acho que chegaríamos a tanto. O ser humano tem um poder de adaptação muito grande, duvido muito que chegaríamos ao caos total como no filme.

No entanto, como o filme não te passa uma cronologia exata, é complicado saber se foi repentinamente, quanto tempo eles tiveram pra se adaptar, esse tipo de coisa. É um drama foda, agoniante. Simples assim.

Brilho eterno de uma mente sem lembranças (2004)

O que dizer do incrível ator Jim Carey? Ele é realmente estupendo, mas acostumamo-nos a ve-lo atuar em brilhantes comédias, cenas hilariantes que são valorizadas por sua espontâneidade diante das câmeras... resumindo: ele é um puta comediante.
Mas acima de tudo, Jim Carey é um puta ator, que consegue dar um up neste filme, que se passa quase por completo na mente de Joel. Um homem simples, de vida pacata, quê vê sua vida transformada por completo graças a uma paixão [?] repentina pela jovem Clementine (Kate Winslet).

Tá, confesso que o que me ajudou a entender o filme foram as cores do cabelo dela, e que eu até me assustei a princípio, uma vez que a Clem se parece ao extremo comigo.

Enfim, a tal tangerina é impulsiva e se eu tivesse a chance, também apagaria muita gente da memória... se eu não tivesse assistido esse filme. Mas eis que eu brilhantemente assisti e fiquei com a mesma questão na minha cabeça: "E todos aqueles momentos bons?"



Sim, por que se eles viveram por dois anos juntos, muita coisa boa deve ter rolado, muitas sensações bacanas, muitas histórias. Eu tive minhas histórias e apesar de todo o sofrimento, não conseguiria ficar sem essas lembranças, maldita impulsividade!
E, pulando agora para o final do filme, quando você descobre o que você fez e ouve todas as memórias que você tinha sobre aquela pessoa?

A coisa é bem simples, você apaga a pessoa da sua memória, no entanto, quando você a encontrou pela primeira vez, não tinha memória alguma dela, e nem ela sua... então... o que faz alguém se apaixonar?

Certo, então paixão não teria nada a ver com a memória e sim com a tal da primeira impressão, logo, se você a encontra novamente, depois de te-la apagado da sua memória, você brutalmente corre o risco de apaixonar-se novamente.
Agora, como se apaixonar por alguém cujo qual você já tem certeza que você irá detestar dali há dois anos?? Você ouve em uma gravação a sua própria voz contando o qüão desagradável a pessoa é, e o pior, a ouve falando a seu respeito também.

Qual seria a solução pra isso? Uma vez que encarar a verdade sobre quem somos é quase tão torturante quanto ouvir restart e cine ao mesmo tempo ao lado de garotas de 12 e 13 anos chorando desesperadamente por aquelas coisas coloridas.
Acho que eu teria a mesma opinião de Joel neste sentido. "Tudo bem" -  ele disse. Simples, não? Não há nada que se possa fazer, então por que não aproveitar esse sentimento enquanto tudo não vira a gigantesca tragédia - ou não.


Resultado: amei o filme, mesmo tendo ficado perplexa com as semelhanças entre a minha pessoa e a tal Clementine. Puta comédia romântica dirigida por Michel Gondry.
Dica para os aficcionados por senhor dos anéis:  Elijah Wood, arrasando ;)