É nóis PORRA!

E isso aí.. voltei a analizar essa bagaça... e adivinha só??
Ahá! kkkkk
Dados surpreendentes *-*

♦ Vocês ficam menos de 2 minutos aqui. (00:01:24)
Agora eu pergunto: Como?? Vocês não lêem nada? O.o
Tsc que feio gente... tem texto pra cacete nessa porcaria aqui...

♦ O post que recebeu mais visitas foi o sobre msn. (47)
Tá, isso tem lógica.. depois vocês vão entender o por quê...

♦ Os Países (O.o) de quem visita este blog:

1. Brazil

2. Portugal

3. Japan

4. Spain

5. Switzerland

6. United States

7. Martinique

8. France

9.Paraguay

10. Thailand


Somos internacionais galerinha *-* Tá, a maior parte desses dados são irrelevantes, já que o povo pode ter caído aqui sem querer, mas olha só...

No Brasil a maior parte das visitas são de São Paulo, Navegantes, Blumenau, Goiania e Rio de Janeiro... Tem gente até de Seropedica visitando o blog... (Onde raios fica Seropedica? O.o)
Mas quem ficou mais tempo no blog foi alguém de Fernandópolis.. Que em uma única visita ficou por aqui por quase 20 minutos \o/

Em Portugal as visitas de alguém (ou alguéns) de Porto e Lisbon me impressionaram muito... 13 visitas da galera de Porto e 6 de Lisbon. Tem gente até lá em Coimbra visitando esse treco \o/²

Tenho leitores Japoneses *-* Em Iwata e Gifu... que liindo *-* (Será que entenderam algo? O.o)

Até em Nova York e Paris alguém perdeu seu tempo.. (cerca de 2 minutos) pra ler as besteiras que eu escrevo *O*

Humm.. senti falta de alguém... mas tá.. não reclamo... temos fama internacional \o/ \o/ \o/

Próximo Dado:

♦ 23,84% de quem lê o Porcarias uma vez, acaba voltando!

Preciso nem comentar né? Obrigado pela preferência \o/

♦ Esse treco aqui já foi traduzido pra Inglês, espanhol, francês e italiano...
Agora imaginem que lindo fica esse monte de besteira em francês *-*

♦ E mesmo que não se pronunciem, tem gente que já veio mais de 50 vezes aqui \o/
Continuem voltando amores... ♥

♦ Disparado... a maioria dos meus leitores (51,34%) usam o Firefox...
Mas tem gente lendo o porcarias até no Opera e no Safari... Safari.. que navegador lindo *-* Tem leões aí pessoa?? :P /piadinhainfame

♦ 84,24% de vocês tem suporte a Java...
Bom saber.. vou pensar [ ? ] direitinho e colocar algumas coisinhas em Java aqui.. *-*

Agora o mais interessante.. sim ainda tem algo MAIS interessante *¬*

COMO VOCÊS CHEGARAM AQUI?? (dados reais *-*)

♦ Ao contrário do que eu esperava 19,46% apenas vem aqui pelos links que eu divulgo (Tráfego direto)
Ou seja, não adianta porra nenhuma eu mandar o link pra vocês por msn, afinal, vocês ignoram u.u

♦54,74% vem aqui atravéz de outros sites.

São eles:

1. Google Imagens

2. O próprio blogger

3. O Blog da Taay e da Gabyh

4. O Twitter

5. Via celular *-*

6. O Te Uku (Valeu meninos!)

7. The Best Hosting /queporraéessa?

8. Orkut *-*

9. Blog das Falhas

10. Descarrego da Introvertida

Emfim... tem gente que pega o link do porcarias até no buscador do terra, no Ebuddy, enfim \o/

♦24,79% pesquisaram em algum lugar e encontraram quem? quem? quem? ÉÉÉ... nóis!! (coitados!)

E sabe o que eles pesquisaram coitadinhos??

Bom.. foram 80 palavras chaves.. vou citar só as mais cruéis -HOHO

"msn de porcas"　　　　　"porcas do msn"
　　　　　"cadeira de preguiça"　　　　　"mente adolescente"
"acelerador de carregamento de video pornotube"　　　　　"adolesente que mente "
　　　　　"ajuda prarecuperar amor "　　　　　"as drogas sao boas ou ruins?-wikipedia "
"baixar filmes sem senhas e outras porcarias "　　　　　"character no tibia gui diniz "
　　　　　"chega uma hora que cansa de sofrer por um amor"　　　　"como atualizar dram "　　　　　"como atualizar o meu blog porque to sem tempo"
　　　　　　　　　　"demora para carregar pornotube "　　　　　
"domingo eu vou na missa nao posso trabalhar,segunda feira preguiça preguiça preguiça tenho q descansar"
　　　　　"durgs man "　　　　　"esquci de tomar yasmin um dia "
"eu "vendi" meu rim "　　　　　"frases crueis para colocar no msn"
　　　　　"frases escancaradas para msn"　　　　　"frases para a porcaria do msn"
　　　　　　　　　　"frazes de retratação para perfil de orkut "
"humilhei ele e agora ele ta com raiva"　　　　　"medodo biles " 　　　　　"menina chupando banana"
"nerds com a vida social normal"　　　　　"poemas descrevendo pessoas,legais,chatas e etc"
　　　　　 "porcarias a venda "　　　　　"porntube bissexuais"
"porque é que isto nao dá que porcaria" 　　　　　"sexo porcarias cagando"
　　　　　"shikataganai traducao" 　　　　　"tradução de tshio "
"uma frase legal para anunciar que meu aniversário tá chegando,para meu link do msn.."
　　　　　 "valor do rin no mercado negro "　　　　　"vc quer cagar com migo porcaria de yutube"
"vende se uma dream" 　　　　　" vende-se minha irma"
　　　　　" vieos da red tub de meninas tirando a ropa"　　　　　" onde se mete os codigos no tribos. "

Ufa! Povo também procura cada coisa né??
E Metiida do jeito que sou, estuprei a porra do analyzer e virei-o pelo útero pra tentar descobrir pra onde raios a galera que tava procurando video pornô foi direcionada... Mas essa porcaria não diz... Vocês acham que o porcarias é um blog pornográfico?? O.o

Hummm... *pensando*
Argh. Acho que acabo de entender o excesso de visualização dos meus vídeos :P

Brincadeiras a parte.. esse aí é o porcarias hoje... e eu só tenho a agradecer a todos vocês pela paciência pra esperar minha boa vontade de postar algo 'bacaninha'...

É só por esse amontoado de números que eu esqueço todas as minhas neuras e continuo atualizando essa bagaça... Obrigadoooooo!!

Fonte: Google Analytcs

CAMINHO DE LUAR

Por: Dalva Agne Lynch
site: www.dalvalynch.net



Na frente do espelho, ela passava a palma das mãos pelas bochechas, lágrimas enchendo os olhos. Esta acne! Por que tenho que ter acne? E ainda por cima sou gorda!

Puxou a blusa, marcando as formas. Formas delicadas e esbeltas de menina. Um rosto perfeitamente oval, emoldurado por longos cabelos castanhos. Mas ela não via coisa alguma a não ser os pontos avermelhados que lhe salpicavam o rosto, e a silhueta começando a deixar de ser infantil. Amanhã vou começar um regime!

Fechou a porta do armário com raiva.

Uma Lua enorme enchia a janela quando ela despertou. Quem está jogando pedrinhas na vidraça? Levantou-se para olhar. Na calçada, uma figura lhe acenou para que descesse.

E por que vou descer? Não sei quem você é.

Fechou as cortinas e deitou-se outra vez. O sol já estava alto quando despertou.

Na escola foi a mesma coisa de sempre. Apertando os livros contra o peito, cabeça baixa, cabelo escondendo o rosto, atravessou o pátio com aquela sensação familiar na boca do estômago. Mais um dia. Mais uma escola. Devido ao seu trabalho, o pai precisava relocar a família com frequência, ou ficar longe de casa por longos meses ou até anos. E eu nem sei muito bem o que ele faz!

Quando lhe perguntavam, ela dizia que o pai trabalhava para o governo. E agora, bem na metade do ano, precisava começar em nova escola.

O dia se arrastou. A classe parecia mais atrasada que ela nos estudos, então aproveitou o tempo para ficar olhando pela janela. Sempre se sentava perto da janela.

Nem se deu conta quando as pedrinhas começaram a bater no vidro. O professor estava respondendo perguntas e a turma batia papo. Levantou-se e olhou para o pátio. Alguém estava jogando pedrinhas na janela, mas não havia ninguém lá embaixo. Debruçou-se para fora a tempo de ver uma silhueta se afastando, capuz levantado e mãos nos bolsos.

Voltou para casa como viera - cabeça baixa, livros apertados contra o peito, cabelo escondendo o rosto. Ouviu passos atrás de si mas, voltando-se, não viu ninguém. Caminhou um pouco de costas, depois voltou-se e correu o resto do trajeto. Podia escutar passos correndo atrás de si, mas, voltando a cabeça, não via ninguém. Chegou à porta ofegante e assustada.

À mesa de jantar, com os dois irmãos, a mãe e o pai conversando e rindo, permaneceu de cabeça baixa, brincando com a comida. Como foi seu dia? Deu de ombros. O que aconteceu? Sacudiu a cabeça. Você está bem?

Levantou os olhos. Alguém me seguiu até em casa. Quem? Como? Por que? Não sei! Não vi ninguém! Tem certeza que não foi sua imaginação?

É, claro. Agora vão pensar que ando vendo e ouvindo coisas. Jogou o guardanapo na mesa e levantou-se. Não tenho fome.

Outra vez despertou com a luz da Lua e o ruído de pedrinhas na vidraça. Abriu a janela e debruçou-se para fora. O que você quer? Foi você quem me seguiu na rua? A figura lhe acenou que descesse. Fechou a janela e sentou-se na cama, abraçando os joelhos. Não estava com medo. Estava curiosa.

Pela manhã já havia esquecido as pedrinhas. Seguiu para a escola caminhando rápido, mas não havia passos seguindo-a. Voltou-se diversas vezes, tentando caminhar silenciosamente. Nem precisava. Ninguém a seguia.

O dia se passou sem novidades, mas também sem pedrinhas na janela da classe. Ao sair, viu uma figura encostada em um carro. Roupa escura, capuz levantado. Parou e ficou observando. Ele estava jogando pedrinhas no chão.

Ninguém a seguiu no caminho para casa, mas, ao dobrar a esquina, viu a mesma figura. Ele estava encostado na parede do outro lado da rua, quase à frente de sua casa. Apertou o passo e atravessou em sua direção. Ele levantou o rosto e se encararam. Você está me seguindo?

Ele tinha olhos muito grandes e azuis em um rosto angular e fino. Longo pescoço saindo do casaco. Que cor será seu cabelo? Ela sorriu por dentro. O sujeito a estava seguindo e atirando pedrinhas em sua janela, e ela estava pensando qual a cor de seu cabelo! Talvez o sorriso lhe escapara, porque ele sorriu de volta. Daí voltou-lhe as costas e lhe acenou para que o seguisse. Sacudiu a cabeça e permaneceu parada, no meio da rua, vendo-o afastar-se.

Mais tarde, no seu quarto, ficou acordada esperando pelo ruído das pedrinhas. Quando a Lua bateu na parede, a primeira pedrinha atingiu a janela. Desceu as escadas correndo e abriu a porta. Lá estava ele, longo e desajeitado, vestindo aquela blusa com o capuz sobre a cabeça. Ele sorriu e seus dentes brilharam no escuro. Ela se aproximou, braços cruzados no peito, pés descalsos. O que você quer?

Ele não disse nada. Estendeu-lhe a mão e ela pegou. Assim mesmo, sem medo e sem perguntas. Parecia natural pegar a mão dele. Caminharam em direção ao parque, de mãos dadas, em silêncio. À beira do lago ele se sentou na grama úmida e puxou-a para que se sentasse também. Então ele se abaixou e juntou umas pedrinhas, atirando-as na água. Ela fez o mesmo. Quem é você? De onde me conhece?

Ele baixou o capuz. Tinha cabelo escuro e encacheado, caindo ao redor do rosto. Eu vim buscar você. Buscar para onde? Para quê? Mas ele estava olhando o reflexo da Lua nas águas, formando uma ponte de luz.

Então ele se levantou e a puxou pela mão. Caminharam em direção à margem do lago. A água estava fria nos seus pés despidos. Ele suspirou, colocou o braço sobre os ombros dela e caminharam os dois pela ponte de luz da Lua, sem fazer ruído e sem levantar respingos, até desaparecerem nas brumas da noite.

No outro dia ela não apareceu na escola, mas ninguém reparou na sua ausência. À hora do jantar, sua família se sentou ao redor da mesa, rindo e contando novidades. Ninguém percebeu que o prato e os talheres dela haviam sumido da mesa.

Seu quarto virou escritório do pai. Querida, não precisamos de um quarto de hóspedes! Por que não utilizar o espaço?

Contudo, na vidraça da janela, havia estranhas marcas de pedrinhas. Por mais que a mãe esfregasse o vidro, elas não se desvaneciam. E à noite, quando a Lua brilhava, essas marcas se refletiam, como um caminho de luz, na tela "Anjo do Amor".

Querida, quando você colocou este quadro aqui na parede do escritório?

Mas querido, pensei que fosse você...

Automutilação (não, eu não fiz de novo)

AM tem se mostrado bem mais comum do que eu pensei que fosse.. Algums pesquisas na internet e leituras de comentários em blog me fizeram perceber isso.
Triste que muitos não sabem que isso é uma doença e o quanto tais revelações de comportamento incitam cristãos a falarem de seu deus a essas pessoas. Tolos! Acham mesmo que deus fará algo por elas?
Indiferente. Não vou discutir religião aqui, até porquê não é esse o intuito e não sou hipócrita e sei que ter fé, ter ao quê se agarrar para conter o impulso de se auto-inflingir dor, acaba por ajudar.
Mas tratamento psicológico e compreenção ajudam muito mais.
Pessoas com AM normalmente não possuem mais forças pra recorrer à crenças, corta-se é seu ultimo suspiro, a ultima luz que veem no fim do tunel.. e os motivos são os mais diversos... Desde o prazer por sangue, a admiração pela dor, até uma forma de punição por seus erros, mas mais frequentemente são uma maneira de aliviar a dor na alma.
No meu caso é um dos sintomas da boderline que se agrava devido a dermatotilexomania.

Estou exausta e nem ao menos sei porque escrevi esse post, indignação provavelmente... sempre me indignei com pessoas de mente fechada.

Obrigado aos que tem me dado apoio ao invés de massacrar-me com sermões inuteis, amo vocês, de verdade.

Minha morte... (by Kaus)

Kaus disse que sonhou comigo, com a minha morte... e me narrou o sonho...
Vou colocar aqui pra vocês conferirem depois se foi realmente assim :D

"Estava nublado, chuvendo forte, fortes trovoadas eram ouvidas, vinham de trás das nuvens cinzentas e carregadas daquele fim de tarde. Eu (Kaus) estava parado ali usando um terno preto italiano, sem detalhe, algum, meu cabelo arrepiado, estava um pouco caido na testa, por causa da chuva, e alem da agua limpa da chuva que escorria no meu rosto, outro liquido escorria junto da mesma, enquanto eu me abaixava vagarosamente, ajoelhando e chorando feito um bebe silencioso, em prantos pela morte de uma pessoa que eu no sonho não vi o rosto. Essa pessoa com caracteristicas proprias como um cabelo rebelde de cor forte, porém, não preto, algo mais vivido, roupa escura como se fosse uma roqueira, o corpo com rasgos e uma marca monstruosa , chegando a criar uma elevação inversa na garganta da menina, como se uma corda tivesse a enforcado; Seus braços estavam feridos com cortes profundos, e o pai da mesma gritava enquanto chorava, mas esse gritava de odio

- Essa desgraçada se suicidou, enquanto a mãe dela morreu tentando lhe salvar!!!

"maldição, o que eu estava fazendo ali naquele meio, e porquê eu estava chorando tão convictamente?" eu estava me sentindo profundamente perdido, e vazio, coisa que não aconteceu nem mesmo quando minha avó partena faleceu. Em meu rosto, haviam algumas marcas de unhas, arranhões, como se eu tivesse brigado feio com uma mulher, e na mão esquerda, no dedo de compromisso da defunta, estava faltando uma unha, fato este que dera conta de que a agressora haveria de ter sido ela. Havia um outro homem, branco, que também não pude reconhecer, pos não conseguia ver seu rosto, por meus olhos estarem fortemente embassados, pelas lagrimas incessantes. O caixão estava aberto, e entre toda aquela gritaria, e lagrimas, só conseguia pensar num único nome, aquele que no momento eu ouvia perfeitamente, porém, de manhã ao acordar esqueci, mas agora faço uma ideia de quem seja (eu \o/)

- Vamos, porfavor.. Não me deixe sozinho, depois de tudo que lutei por você!

Implorei sem sucesso, ou vitória eminente do que gostaria de ter conquistado, tudo começou com um pedido de casamento que havia feito pela manhã à garota que sempre amei escondido com medo de ser rejeitado, e hoje ao relatar, tomo uma surra, e a vejo se enforcando com a corda que eu mesmo levei até ela, para resgatarmos algo que havia morrido na garagem, talvez um cachorro, ou coisa parecida, ja não me recordo mais. Olhei para o alto, e vi nas nuvens, mesmo com a visão embaçada o rosto detalhadamente perfeito da garota desenhado nas nuvens, o que me fez tocar o chão com a testa implorando a Deus para que tomasse bastante conta daquilo que eu tinha como mais preciso, e unica "valvúla de escape" do que considero como "pulgueiro".
Logo depois senti-me balançando, e finalmente um feixe de luz tomou minha frente me forçando acordar as 10:45 da manhã de hoje"

Num é lindo gente? Ç.Ç
Vamos esperar ele me pedir em casamento 'KKK

Blargh. (desabafando)

Não tente entender esse post... tô passando mal, sem cigarros.
Ou melhor... não leia.
Maldita hora em que esta bosta foi divulgada...
Ah mais só tem uma, duas agora, pessoas que comentam...
Foda-se, os outros lêem. E eu sei pq ganhei bronca ontem.
Acho lindo como adoram me dar bronca, como se brigar comigo ajudasse.
Eu queria mesmo era mandar esta merda pro espaço, mas não posso, falei que eu não ia mais postar até melhorar, mas não dá.
Não quero que toda a minha loucura se perca assim, sem ninguém nunca ficar sabendo.
Quero que quando eu morrer alguém venha aqui e leia tudo, ria e chore comigo e entenda o que eu sempre fui e signifiquei, não pros outros, mas pra mim. Por que ninguém sabe que o que eu sinto, nem eu mesma sei.
Como eu estou hoje? Não sei, cansada eu acho. Ontem foi um dia de cão que fechou com chave de ouro hoje. E tudo por quê? Qual sempre foi meu grande problema? Amor.. lógico.
Presta atenção... vou citar exemplos.
Você gosta de alguém, que mora muito longe, é bem provavel que vocês nunca vão se ver, já que sempre que você fala em ir até onde essa pessoa estar, ela muda de assunto, ou diz que é melhor não. Mas mesmo assim, como você gosta MUITO dessa pessoa, ou talvez nem tanto, mas como você só parece ter essa pessoa que diz com todas as letras que te ama, então você faz dela sua fortaleza. Alguém por quem você deseja seguir em frente, continuar vivendo, mesmo que no fundo você saiba que esse alguém nunca vai ser realmente seu.
E quando essa mesma sensação se divide entre duas pessoas? A mesma situação, só o que muda é o sentimento, uma você ama e a outra você está aprendendo a amar. São duas pessoas muito parecidas, que por mais que elas nunca saibam, tem um comportamento auto-destrutivo. E você se preocupa com essas pessoas... normal, não importa a dimensão, é amor.
Agora imagine-se conversando com essas duas pessoas, em momentos diferentes. Primeiro o seu grande amor... Imagine ele te falando: "Desiste de mim a gente nunca vai ficar junto. Eu nunca vou até você e se você vir até mim eu nunca ficaria com você de verdade." Isso quando você já tinha tudo planejado de como ir ve-la. Mesmo que você saiba que essa pessoa ama a outra, que tudo o que diz pra você, diz a outra também... mas ainda assim você acredita que ele(a) também possa te amar... até que você ouve isso.
Seu mundo inteiro desaba e você já tem certeza que não merece alguém ao seu lado. Tenta se abrir com alguém, pois não quer que o outro menino que disse que te ama sofra. Tudo o que essa pessoa faz,é te falar tudo o que você já sabe, que vais morrer sozinha e que a sua vida não tem mais solução por que você se enfiou num buraco de onde é impossível sair. E termina todo o sermão com um "Namora comigo?". Claro, não sei o que você faria.. mas meu primeiro pensamento... "se como meu 'amigo' ele me trata assim... tô melhor sozinha." Ao menos ainda me restava um amor... Não que eu o amasse intensamente, mas era meu farol.
O outro menino, lembra? Certo... voltamos ao exemplo. Você recebeu o maior toco do seu grande amor, foi esculachada e pedida em namoro por alguém que você nunca viu na vida (mas que sabe que é muito, muito feio). Ainda lhe resta uma outra pessoa. Você sabe muito pouco sobre ela e nunca viu mais que algumas fotos. Mas ela te diz todo dia que te ama, você conhece alguns 'defeitos' dela e mesmo assim não se importa. Passa a acreditar então que amor vem com o tempo e que se você já gosta dela, pode sim um dia chegar a amar tanto essa pessoa quanto aquela que te deu o fora.
Como sempre, você entra no msn e ele é o primeiro a te chamar. Conversam um pouco e você diz que te pediram em namoro e a reação dele? Ciumes?? Querer saber quem é?
Eu sentiria isso ao menos... mas não... ele comemora, dizendo que está feliz por que você resolveu viver a sua vida. Você argumenta, que não aceitou, que o menino mora longe e você mal o conhece. E tudo o que ele te pergunta se é muito longe. Nem um aff, nem um putz, nenhum ¬¬, nada.
E são três exemplos de amar de verdade?
Desculpa, mas se isso for amor eu não quero pra mim não.
Continuo gostando muito de você Carlos, e nunca vou te esquecer.. (certeza que ele tah lendo isso.) Mas meus cortes já não me permitem continuar amando alguém assim. Se você acha que eu estarei melhor longe de você.. bem, espero do fundo do meu coração que eu nunca te acuse por ter errado. E quanto ao Thiago... bem... digo o mesmo.
Os dois me decepcionaram, quando eu mais precisava de uma ilusão, qualquer mentira que me fizesse ter esperanças de um futuro o que eu recebo? a verdade, nua e crua estampada na minha cara. É quase como acordar tomando um chute no estômago.
O kaus ajudou um pouquinho também... afinal, o que ele conhece por psicologia reversa, pra mim é nada mais do que a mais pura verdade :D
Quatro cicatrizes, a vontade de me cortar passou por enquanto. Agora não dói.

Detestável sedução

Atração sem amor é vil, irritante, entediante.
Amo? Claro, intensamente a cada segundo
Amam-me? Não sei, espero que não.

O amor é o mais cruel dos presentes,
Ele te dá tudo da melhor forma
Pra em seguida te extrair até a ultima lágrima
Tirando tudo da pior maneira possível.

Seduzir não é uma de minhas armas,
É meu fardo.
Jamais usei de luxuria, sedução pra conseguir algo,
Mesmo sabendo que posso.

Por que versos ao invés de prosa?
Organizar pensamentos apenas.
Sou alguém muito confusa,
Alguém que sempre precisa de um norte para guiar-se.

Se gosto das palavras?
Não, da mesma maneira que elas não gostam de mim.
Por que a música?
Por que ela se encaixa quando tudo está ruim

Sempre se encaixa comigo.

Não, eu não sou o que eu penso,
Eu sou o que eu faço,
Sou o que eu amo, quem eu amo.

Ou talvez eu nem seja,
Nunca fiz questão de ser, eu estou.
"Pairando leve acima da carne e do metal".

Borderline, Argh.

Clique na imagem para ler um artigo sobre auto mutilação.

Acho que eu nunca escrevi durante uma crise, mesmo que me inspire eu fico muito metódica e confusa e por isso acho que nunca escrevi... mas hoje resolvi tentar...
Talvez por eu estar a cada dia mais sozinha, cada dia mais... por eu não ter alguém com quem dividir isso e não ter nada cortante como válvula de escape. Alias, nem tenho nenhuma válvula de escape desta vez, nem bisturis, nem festas, nem bebidas e nem abraços. Talvez por isso eu tenha resolvido escrever.
Sim, eu tenho vontade de me matar, mas eu sei que não consigo... Como eu tenho tanta certeza? Bom, algumas tentativas frustradas me fizeram acreditar que nunca vou conseguir. Mas ainda sinto falta dos cortes, eles aliviam a dor, são minha válvula de escape quando tudo fica assim, mal.
Essa acho que é uma das minhas crises mais longas, e talvez por isso mais fraca, ou menos evidente. E se não fosse por meus "apagões" e se eu ao menos conseguisse falar algo, certamente ninguém nem ao menos perceberia. Construi um muro em volta de mim e ele aumentou gradativamente. Quanto mais eu acho que cheguei ao meu auge, mas eu vejo o quanto pode ser pior.
O que eu tenho?
* Medo de abandono: uma necessidade constante, agoniante de nunca me sentir sozinha, rejeitada e sem apoio.
* Dificuldade de administrar emoções
* Impulsividade.
* Instabilidade de humor. (As oscilações de humor do DAB ou TAB - Distúrbio ou Transtorno Afetivo Bipolar duram semanas ou meses, mas as Borderline têm oscilações de minutos, horas, dias. Essas oscilações de humor incluem depressões, ataques de ansiedade, irritabilidade, ciúme patológico, hetero- e auto-agressividade. Uma paciente marca a consulta informando que está super deprimida, querendo morrer. No dia seguinte chega à consulta bem humorada, bem vestida, maquiada, vaidosa.)
* Comportamento auto-destrutivo. (As portadoras de Borderline dizem que se machucam para satisfazer uma necessidade irresistível de sentir dor. Ou porque a dor no corpo "é melhor que a dor na alma").
* Tentativas de suicídio, mais freqüentemente as de impulso do que as planejadas.
* Mudanças de planos profissionais, de círculos de amizade.
* Problemas de auto-estima. (Borderlines se sentem desvalorizadas, incompreendidas, vazias. Não tem uma visão muito objetiva de si mesmos).
* Muito impulsiva: idealizo pessoas recém conhecidas, me apaixono e desapaixono de maneira fulminante.
* Desenvolvo admiração e desencanto por alguém muito rapidamente.
* Alta sensibilidade a qualquer sensação de rejeição. Pequenas rejeições provocam grandes tempestades emocionais. Uma pequena viagem de negócios do namorado ou marido pode desencadear uma tempestade emocional completamente desproporcional.
* A mistura de idealização por alguém e a extrema sensibilidade às pequenas rejeições que fazem parte de qualquer relacionamento são a receita ideal para relacionamentos conturbados e instáveis, para rompimentos e estabelecimento imediato de novos relacionamentos com as mesmas idealizações.
* Mais raramente, episódios psicóticos (se sentirem observadas, perseguidas, gozadas, comentadas).

Esses são os sintomas do Transtorno de Personalidade Borderline, nem todas as Borderline têm esses sintomas todos, mas eu tenho. Eu e minha irmã. A difereça é que além disso, além desse transtorno eu ainda tenho Dermatotilexomania que é uma espécie de TOC - Transtorno Obscessivo Compulsivo - Que tornam minhas auto-mutilações ainda mais profundas. E lendo hoje o artigo da Wikipédia sobre Automutilação, eles citaram algo que ninguém nunca entende:

"A pessoa que se automutila não está, usualmente, querendo terminar sua própria vida, mas sim usando esse comportamento como um modo de cooperação para aliviar dor emocional e desconforto."

Mas lógico que tudo isso são termos técnicos, a doença em si é muito pior, e no meu caso que estou cada vez mais sozinha... tem se agravado.
Hoje por exemplo... não falei mais que algumas palavras soltas até agora... milagre eu estar conseguindo escrever... Não consigo chorar, por mais que a vontade seja imensa... e tenho mais três cicatrizes do lado da minha antiga (resultado da ultima crise, corte com tesoura sem fio e reabertura do corte por três dias seguidos - a tal da Dermatotilexomania).

Ontem eu desmaiei de novo, quando soube que o Cah tava mal, a crise agravou e eu apaguei... no sábado foi assim também... caí aqui no quarto e logo acordei, deitei na cama e uns 5 min depois eu apaguei de novo, tá me preocupando isso... muito.
Sim.. essa ultima foto eu acabei de bater... Parece um desenho, mas não tive cabeça pra bater a foto enquanto eles ainda sangravam... Eu sei que no começo do post eu disse que não tinha a minha "válvula de escape", nada cortante e tal, mas eu explico...
Tô muito perdida, comecei a escrever este post ontem e terminei hoje, quando eu já não estava mais conseguindo suportar a dor e acabei dando um jeito...

Eu já perdi minha linha de raciocinio... tem outra coisa na minha cabeça.. mas é assunto pra outro post... por hoje chega!
Analise os links, leia os textos... entenda ao invés de julgar!

Fui!