About everything.

Certo, hoje realmente não é minha melhor noite. São 19:45 agora, minha cabeça dói e eu tenho vontade de deitar e dormir, ou apenas ficar quietinha, sem nada pra fazer, falar ou ouvir. Queria saber o porquê disso tudo, mas antes disso, queria que alguém quisesse saber o que acontece comigo.
Outro dia postei aqui que tinha vontade de ter câncer, uma pequena frase em meio a um post enorme e confuso, não posso culpar ninguém por não haver percebido. Mas é exatamente isso, câncer. Leucemia pra ser mais exata. Por quê? Já repararam nos filmes de romance? Filmes como os meus favoritos "A Walk to Remember" ou "Sweet November"... Elas tem câncer e a vida toma um novo sentido. Eu não vejo mais sentido nenhum pra minha vida, tudo o que eu faço eu me pergunto "Pra Quê?" e nunca encontro uma resposta. Eu vivo dizendo que estou doente, mas fisicamente não tenho nada, câncer, é isso.
Tenho tido muita vontade de chorar, vontade de me desmanchar em lágrimas. Sabe aqueles momentos em que você chora tanto que por alguns instantes só o que existe é você e seu desespero? Eu precisava de um momento desses, onde eu conseguisse extravasar tudo isso, mas não. Não vem o choro, não vejo motivos pros cortes e eu ainda consigo sorrir. Mesmo não vendo sentido pra nada, estando inerte, eu ainda consigo fazer com que acreditem que estou bem, e pra quê?
Terça-feira, eu acho, eu falei com o meu chefe... Não é o "big boss" mas é o cara que me contratou, disse a ele que eu iria sair e só estou esperando completar um mês. E por quê afinal eu não vou continuar lá? Por que é tão dificil? Eu preciso desse dinheiro, minha mãe estava contando com isso, todos estavam orgulhosos que eu estava trabalhando e até meu chefe reconheceu que estou me adaptando muito rápido ao trabalho. Mas me encontro zilhões de desculpas pra detestar o serviço, seja UMA funcionária (entre dezenas) que não vai com a minha cara, algumas frases mal ditas, horário... tudo é desculpa pra detestar levantar de manhã e levar 10 minutos pra chegar na fábrica e enfrentar uma leve rotina de trabalho, algumas risadas, cortesinhos insignificantes e o pouco de stress que se arruma em qualquer trabalho. Em troca ainda tenho as sextas-feiras a tarde livres. E eu me demiti.
Terminei meu namoro e ainda sinto raiva do meu ex. É, raiva, ele me irrita pelo simples fato de existir. O que ele fez pra isso? Gostou de mim, me deu carinho e atenção. E troca, eu revejo uma antiga paixão de 5 anos atrás e me derreto toda ao menor sorriso, mesmo que ele mantenha o "namorando" no orkut, apague meus depoimentos e recados, nunca me ligue, raramente arrume tempo pra nos vermos e nunca, se quer tenha passado pela sua cabeça, me pedir em namoro, mesmo sabendo que eu sou a única que aceitaria toda e qualquer condição.
Preciso voltar a estudar, terminar o ensino médio, fazer um bom curso de inglês... mas eu realmente vou? Por quanto tempo mais? Todos que eu conheci no meu tempo de colégio já estão na faculdade, alguns até se formaram... e eu? Empacada no terceiro ano. Enrolo bem um Inglês, cheguei a trocar alguns minutos de conversa com um norueguês em uma viagem... mas e diploma? Quanto eu sei afinal? O suficiente pra sobreviver em um país onde NINGUÉM fala minha língua? Duvido muito.
Meu orkut virou um servidor pra jogar colheita feliz e outros aplicativos inúteis. RPG, cultura, imaginação? Incrível, pra isso eu não arrumo tempo, mas pra ficar clicando em gráficos que imitam plantações e oceanos, pra isso perco horas. Meu twitter? Abandonado. E-mail? Exclui sem terminar de ler os que estavam na caixa de entrada. Msn? Três. Todos bagunçados. Blogs? Desatualizados, exceto esse porque eu preciso desabafar.
E no meio dessa confusão que virou minha vida, eis que aparece alguém, um anônimo(a), que começa a fazer perguntas em meu formspring (que também estava as moscas). E eis que eu descubro que tal pessoa também me segue no twitter e lê meus blogs (qual exatamente eu não sei). Eu nada sei sobre essa pessoa, não sei se é homem ou mulher, nome, idade, nada. Mas eu sei que ela se preocupa comigo, ou ao menos parece se preocupar e é alguém com quem eu me sinto a vontade pra conversar, mesmo que eu apenas responda suas perguntas anônimas no meu formspring.
E quem essa pessoa me lembrou? O Tshiu Cah. Alguém que eu não conheço, não tenho idéia de como seja seu rosto, mas que eu sei que estará aqui, sempre que eu precisar de um conselho, ou "me perder entre tantas Kyaras que há em mim". Era isso que ele fazia, foi por isso que ele se tornou tão importante, era tudo o que eu esperava dele, até ele me abandonar. E agora eu me apego a este anônimo, visitando minha caixa de entrada todo dia pra ver se há alguma pergunta nova, alguma nova chance de desabafo. Quando pergunto quem é, a resposta que vem em forma de pergunta é que eu me decepcionaria ao saber. Quem pensaria assim? Tenho meus palpites... Ana Paula? Dessa? O próprio Cah? Não sei.... mas seja quem for, já é importante pra mim, como o Carlos foi e sempre será.
São 20:26, minha cabeça dói, eu estou confusa, nostálgica, deprimida, catatônica, perdida e preciso dormir, afinal, até o final deste mês eu ainda trabalho e amanhã a tarde eu ainda preciso comprar o presente de aniversário da minha mãe.

Blessed Be.

Comédia de Jesus

Without words..

E eu realmente não ia escrever. Nem devia, visto o tanto de coisas que aconteceram, mas sou teimosa, é isso.
Hoje até cortaram minha net, mesmo depois da queda de energia brutal de ontem. Mas enfim, voltou tudo a [quase] normalidade.
As vezes as coisas acontecem como um sinal e as vezes minha intuição grita desesperadamente, mas eu tenho a terrível mania de ignorar tudo o que me acontece, preciso tentar, preciso quebrar a cara. Hoje pedi as contas no meu serviço, é isso, cansei de lá. Não dava pra continuar e nem eu queria, fico lá até o final do mês.
E sábado agora é aniversário da minha mãe. É tanta coisa junta, tanta coisa a se fazer/pensar que acho que vou acabar esquecendo até do meu aniversário... Quem se importa também?
Bom.. é isso. Atualizado!

Depressive Week

Essa semana está sendo complicada, cada coisa que faço, atitude que tomo, pessoa que vejo/converso me faz me sentir um pouco mais inutil, mais irresponsável, mais down.
Vejo pessoas que estudavam no mesmo colégio que eu e hoje estão cursando faculdade enquanto eu nem terminei meu ensino médio. Me vejo trabalhando em algo que não gosto e procurando diversos motivos pra faltar ao serviço, memso sabendo o quanto eu preciso deste emprego, o quanto estão acreditando em mim.
As coisas aqui em casa estão complicadas, minha mãe desempregada e falando do quanto está preocupada com as contas pra pagar. Meu ultimo namoro foi um completo desastre que trouxe mais encomodação a ela do que a mim. Vejo a cara que ela faz quando percebe que eu não estou querendo mais ir pra trabalhar e como isso a decepciona.
Estou sozinha de novo, sem tempo pra voltar a estudar, com planos que eu sei, que do jeito que as coisas estão caminhando nunca passarão de sonhos. Recebi uma super proposta de ir pra Noruega... mas como? Tanta coisa que eu precisava fazer pra isso e nem sei por onde começar. É aí que eu me refugio na net, em milhares de recursos, msn, twitter, formspring, orkut, rpg... Qualquer coisa onde eu conheça pessoas que não vão me cobrar e só me farão me sentir alguém melhor. Mas eu acabo magoando essas pessoas também.
Ontem me fiz uma pergunta simples, ua pergunta que eu respondo em cada nova rede social que eu entro: "Quem sou eu?" E eu já não sei mais se as minhas respostas são verdadeiras, não sei se as coisas que eu faço, eu faço por ser assim ou se faço por que eu gostaria que fosse assim, ou alguém gostaria.
A música que sempre foi meu remédio, ou mesmo os velhos cortes perderam o sentido e eu não consigo nem memso extravasar tudo isso que tô sentindo. Tô perdida, confusa, decepcionada comigo.

Sometimes...

As vezes as coisas podem parecer mais dificeis do que realmente são. O que era pra ser um longo e extressante dia de trabalho, passou até rápido, mesmo que me deixasse definitivamente cansada. No entanto, a  cada dia tudo retorna, a vontade de ficar em casa, de dormir, de escrever, de engravidar, de ter câncer, de morrer.
As vezes eu sinto coisas que jamais poderia explicar... Sinto falta de pessoas que eu sei que nunca existiram, sinto repulsa por pessoas que só fizeram gostar de mim mais do que eu mesma, sinto um enorme carinho por pessoas que nunca fizeram por merecer (exceto quando lhes interessavam).
As vezes meu passado é mais presente do que eu gostaria, as vezes meus planos pro futuro parecem já fazer parte do passado. Sou alguém tão inconstante e imprevisível que nem eu mesma seria capaz de definir...
Queria aprender a valorizar mais meu presente, gostar do meu passado, aprender a admirar as coisas que realmente importa... queria gostar de viver, as vezes. Só as vezes.

Trying to back...

Então é isso... depois de indas e vindas, milhares de reviravoltas em minha vida, aos poucos estou tentando voltar.
Hoje tive certeza de que preciso fazer isso rápido, enquanto ainda posso, mas não, não é uma promessa, sou inconstante e acho que serei assim eternamente. Acho que estou ficando com LER e se isso for verdade, logo não poderei mais escrever, chorei ao perceber isso, mas não posso desistir.
Há muito tempo que descobri o lugar mais confortável e confiável em toda a minha vida bagunçada: entre as palavras. Sou uma escritora nata, faço isso desde sempre e cada vez me sinto melhor. É uma forma de descontar positivamente toda essa criatividade que borbulha nesta minha mente que nunca se cansa de trabalhar.
Ainda é dificil pra mim tomar qualquer decisão, ainda tenho medo de fracassar e não sou tão autoconfiante como deveria, realmente preciso de pessoas que confiem em mim pra que eu possa fazer o mesmo.
Mas pensar que eu posso nunca mais conseguir escrever, que talvez ninguém jamais saiba o que se passa na minha cabeça tão embaralhada me fez ver o quanto ainda tenho essa necessidade de atenção. O quanto me moldo pra ser o que os outros gostariam, mesmo que essa não seja eu.
Desisto sempre, por não estar fazendo por mim, mas com a escrita era prta ser diferente, é o único momento em que realmente sou eu, mas eis o que acontece. Quando tento agradar a todos, me falta tempo pra agradar a mim. Talvez eu não seja diferente, eu só queira ser e talvez seja exatamente isso que me faz diferente. Então por que é tão dificil ser eu?
Perco-me em pensamentos e me sinto influenciável, nunca sei exatamente quem sou eu de verdade e quem eu tento ser. E foi assim que formei meu caráter e me transformei no que sou, mesmo que não seja quem eu deveria ser.
E é assim que eu vou tentando, tentando voltar, tentando ser responsável, tentando ser agradável, boa em algo. É essa necessidade de atenção que todos tem e que eu também tenho, esse medo de ficar sozinha que me faz ser a pessoa mais solitária em meio a tantas gentes, afinal, na maioria das vezes, meus sentimentos não são reais, nem quando eu acredito neles.
De quem eu gosto na verdade? Por que eu converso com certas pessoas? Quem eu considero meu amigo? No que eu acredito? Eu tenho zilhões de perguntas sem respostas ou talvez eu tenha as respostas e apenas não estou sabendo interpretar as perguntas. Nada do que vem de mim é real, talvez nem esse post.

Thank you for Loving me - Bon Jovi (legendado)

Sério.. vou voltar.

A tentativa de criar um site não deu muito certo. Sou blogueira apaixonada e não vou largar esse mundo...

Aguardem novidades!

Feliz dia das mães!!

Mas não foi só isso...

Minha mãe me ensinou sobre antecipação:.
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA !'

Minha mãe me ensinou sobre paciência:
'CALMA ! ... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ ...'

Minha mãe me ensinou a enfrentar os desafios:
'OLHE PARA MIM ! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA !'

Minha mãe me ensinou sobre raciocínio lógico:
'SE VOCE CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA !'

Minha mãe me ensinou medicina:
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO ! PODE BATER UM VENTO E VOCE VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE'

Minha mãe me ensinou sobre o reino animal:
'SE VOCE NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCE !'

Minha mãe me ensinou sobre sexo:
'... E COMO VOCE ACHA QUE VOCE NASCEU ?'

Minha mãe me ensinou sobre genética:
'VOCE É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI !'

Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA , É ?'

Também me ensinou sobre a sabedoria de idade:
'QUANDO VOCE TIVER A MINHA IDADE, VOCE VAI ENTENDER.'

Me ensinou sobre justiça:
'UM DIA VOCE TERÁ SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCE O MESMO QUE VOCE FAZ PRA MIM! AÍ VOCE VAI VER O QUE É BOM!'.
Me ensinou o beijo de esquimó:
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'.

Minha mãe me ensinou habilidades como...

... contorcionismo:
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'.


... ventriloquia:
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCE FEZ ISSO?'.

... objetividade:
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'.

Minha mãe me ensinou a escutar:
'SE VOCE NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'.

Minha mãe me fez ter gosto pelos estudos:
'SE EU FOR AÍ E VOCE NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCE JÁ SABE!...'.

Minha mãe me ajudou na coordenação motora:
'JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS! PEGA UM POR UM!'.

Minha mãe me ensinou os números:
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCE LEVA UMA SURRA!'.

E depois de me ensinar isso tudo, nada mais lógico que eu dar um ótimo presente pra comemorar esse dia tão especial. (Mesmo que a abusada tenha resolvido deixar de ser minha mãe por hoje e eu tive que fazer as vontades dela o dia todo u.u) Perguntei a ela o que ela queria e pro meu espanto, ela se mostrou mais viciada do que eu: 200 moedas verdes pra jogar colheita feliz no orkut!
Eu dei.. e o pior: Ela gostou!


É... acho que ninguém tem uma mãe assim... por isso, dona Rosemari dos Santos, minha mamãe querida... Que todo dia seja dia das mães pra senhora... (desde que eu não tenha que te dar 200 moedas verdes todo dia u.u)

foto antiguinha, pq é difiiicil bater uma foto dela :P

Crianças se rebelam com cancelamento de show PUNK!