Fim de semana maldito.

Calma, calma… ainda não acabou… mas é isso… meu findi tá uma bosta.
E começou ontem já…
Curso de teatro o professor não acreditou que eu estava sendo ‘verdadeira’.
Aí você pensa… “Ah! Mas pq isso é tão ruim??”
Cara, exercício básicasso (sim, neologismo ruleia u.u)… Ir na frente dos outros alunos do grupo completamente sério, dar uma gargalhada, ficar sério de novo e sair. GERAL TOMOU BRONCA. Nah, não vai bronca, bronca… foi mais puxão de orelha mesmo. Chegou na minha vez… frio na barriga, mas fui. Consegui fazer na moral, melhor até do que meu ex-patrão que é ator há décadas (sem hipérbole, décadas mesmo). Mas… O MEU PROFESSOR DE TEATRO NÃO CONHECIA A MINHA GARGALHADA!!! Sério, tipo… eu vivo rindo e ele nunca prestou atenção. Aí achou que eu tava forçando… Não tava. Minha risada é estranha mesmo, ponto.
Volta pra casa, mais merda.
Eu ia no show do revelação ontem \o/ (Não, eu não curto pagode. Mas como me convidaram, blz, eu ia). IA. Primeiro, o querido que ia pagar minha entrada não ligou… eu liguei e simplesmente NÃO COMPLETOU A LIGAÇÃO!! Tá, beleza, vou pro Rancho, até as 23 mulher não paga. O que em acontece? Meu professor de teatro, resolver ter uma discussão com meu ex-patrão, ou seja, atraso. Na volta pra casa, o pneu do carro fura… DO NADA, mais atraso. Meu arrumei ultra correndo e naquilo…
Aparelho ortodôntico pra quê, né?
Eu uso um aparelho de contenção fixo, nos dentes inferiores, e o João, um amigo meu que é dentista, já tinha me falado, que esse aparelho estava me dando retenção na gengiva e que era melhor ver isso e tal… Vcs acham que eu fui? Porra nenhuma… fui adiando, adiando e ontem o aparelho simplesmente descolou. Resultado: dois dentes (se liguem, dois dentes da frente!!) completamente moles. Detalhe: isso foi na sexta a noite, dentista só na segunda de manhã.
Enfim… Saí de qualquer jeito mesmo, fui pro rancho super tarde, perdi Corpo e Alma que era a primeira banda (e que por sinal eu adoro). Chego lá e quem eu encontro?? Meu ex. Lindo de matar. Um amigo dele fez sinal, me chamou e eu fui… cumprimentei todo mundo, inclusive ele. Tive a nítida impressão de que ele ia me beijar, mas sei lá por que raios, não rolou. Só que não dá, eu não consigo fingir indiferença e ficar do lado dele, tava mal já aí resolvi dar uma volta.Até então tranquilo até que…
Ex-namorado FDPFDPFDPFDPFDPFDPFDP ;x
“É ele cara.. sério *-* Ele tá olhando pra mim… tá me mostrando pr’uma velha, deve ser amiga dele… Ain que fofo *-*”
Vai burra! Acredita nisso que é bom. Fica olhando mesmo. Fica olhando pra ver ele… AGARRANDO A VELHA!! Na minha frente…
Pois é… isso que eu ganho por ter resolvido esperar por ele. Por não querer ficar com ninguém, por resolver ser fiel a um namoro que já acabou. Mas calma, ainda não acabou.
Quebrando a patinha. (Vacas jamais deveriam usar plataforma, sério.)
Tô eu chorando, completamente perdida, assistindo o cara que dizia que me amava beijar uma… tá, vamos escrever com um pouco mais de respeito, senhora, ligeiramente idosa, que tem um filho bem mais velho que eu (lê-se: projeto de múmia, velha prostivariganha, etc…) quando, como se não bastasse isso, uma criatura que acha que pista de dança é lugar pra treinar assassinato de barata, passa rodopiando do meu lado e simplesmente CRAVA UM SALTO PLATAFORMA DE 15CM NO MEU PÉ!!! Não vou mentir, na hora eu não senti, mas hoje isso resultou em um dia inteiro mancando e chorando de dor, e uma noite de sábado (sem chuva) trancada em casa. Legal, meu pé que se foda, minha raiva é maior.
Amigo urso.
Chamei o Phill pra conversar comigo, a Vina, minha amiga, tava pegando um carinha e eu não quis atrapalhar. Fui com o Phill lá pra fora e ele me ajudou muito – claro, não sem antes me roubar um selinho (Deixarei o xingamento dessa parte para o verdadeiro ‘amigo urso’). Nisso, quando ainda tô chorando e completamente arrasada, vem o Hélio. Eu em prantos e o menino com ciumes do Phill!!! O diálogo foi mais ou menos assim:
(…)
HÉLIO: – Cara, não acredito que tuh ficou com o Phill!!!
EU: – Claro que não Hélio, eu nem tenho cabeça pra ficar com ele…
HÉLIO: – Ficou sim cara, não viaja…
EU: – Hélio, você pelo menos olhou pra mim?? (lágrimas escorrendo)
HÉLIO: – Eu tô de olho em você desde o começo do baile (¬¬”)
EU: – Não tô falando disso Hélio, sério. Você já olhou pra mim??
HÉLIO: – Amanda, eu sou apaixonado por você desde a época do teatro (2006), é claro que eu já olhei pra você, eu só tenho olhos pra você.
EU: – Incrível! Por que até agora você não reparou que eu tô chorando…
HÉLIO: – Eu também já chorei muito por você…
(…)
E depois eu que sou a grossa, né?? Mandei pra puta que pariu mesmo e saí dali. Entrei e…
Ex namorado FDPFDPFDPFDPFDPFDP² – Parte II
Dou de cara com ele de novo… Tá lá o senhor Paulo Henrique agarrado com a mulher que eu fui descobrir mais tarde, ser mãe de um cara que deve ter por volta de 27 anos ou mais. Enfim, parei. Estacionei mesmo, congelei diante daquela cena nojenta e muito próxima do absurdo. Fiquei lá olhando aquilo, quando vem a máxima. Ele desgruda dela, olha pra mim E SORRI COMO SE NADA ESTIVESSE ACONTECENDO!!!
Sério cara, ele me viu. Ele viu que eu vi. E mesmo depois de tudo o que a gente conversou na semana passada, NADA! Meti o pé de lá e fui pra outro canto, descobri que minhas amigas vão processar o Rancho por preconceito (elas são lésbicas e eles estão querendo cobrar entrada masculina das garotas). E no final, acabei ficando com a Jô. Tava massa até que…
A Bárbara apareceu.
Desde que eu comecei a ficar com garotas, tiveram somente três que me tiraram o fôlego, mesmo. Sem sacanagem. E elas eram: a Ana, que hoje me odeia mortalmente e eu não faço idéia de por quê; a Jaque, que até me pediu em casamento e eu vivo me perguntando por que eu nunca aceitei; e por ultimo, mas não menos especial, a Bárbara.
A Bah sempre foi muito linda, uma loira de olhos claros, corpo muito bem definido e um sorriso daqueles que você fica horas e horas só admirando. Mas ela havia sumido, fazia muito, muito tempo que eu não via – e pra ser sincera, nem pensava nela. Mas aí tô eu com Jô e ELA APARECE!! Mais linda do que nunca!!! E eu não pude ficar com ela…
Amiga ursa (Vou casa-la com o Hélio –.-‘)
Eu até que tava bem com a Jô, apesar de tudo. Se não fosse o fato de que a guria que estava com nós na mesa, não parava de tentar fazer a caveira dela pra mim. Qualquer menina que a Jô fosse conversar ela começava: “Olha lá… a Jô tá dando em cima de outra. PQP a Jô é muito galinha cara, cuida pra não se apaixonar por ela…” e mimimi mimimi mimimi. Cara, tipo… FODA-SE!!! Deixa que eu cuido de quem está comigo, ok honey?? Peguei a Jô e a Vina e fomos lá pra fora…
Não brigo, mas quem disse que não sobra pra mim?
Bêbado brigando é coisa linda de se ver. O cara mal aguenta andar dois metros, mas tem força suficiente pra jogar o outro no chão e sangrar a cara do maluco. E o mais legal, eles fazem isso andando na MINHA direção. Foi eu e a Jô pro chão. Resultado: Pulso aberto.
Legal, back to home, Vina aqui em casa, nada pode ficar pior… até que..
MEU COMPUTADOR ENLOUQUECE!!
É, surta. Mouse mexendo sozinho, travando… até a IMPRESSORA travou!!!
E sabe qual é o mais legal de tudo? Tô mal, meu estômago dói, meu pulso tá aberto, minha patinha machucada, inchada e doendo muito… E O FINAL DE SEMANA AINDA NEM TERMINOU!!!!!