Back and back… again.

Eu queria voltar a escrever, queria mesmo, precisava. O tumblr não era suficiente, lá são só sentimentos, sem fatos. O porcarias já não suporta as lágrimas que eu não derramo. Então só me restava aqui… meu cantinho. O lugar que eu mudo, desmudo, faço e refaço, do jeito que me der na telha, do jeito que eu bem entender e quiser, ou não quiser, ou não fizer.
Desde que meu namoro terminou da forma mais estúpida e patética que um namoro poderia terminar (sim, tomei um pé na bunda) que tudo ficou muito estranho pra mim. As mudanças de humor estão mais frequentes e isso está me destruindo.
Já não quero mais ser legal com as pessoas, mesmo que eu continue fazendo de tudo pra agrada-las, eu não quero isso, não mais. Engraçado, por que no Cabal eu consigo ser exatamente assim, irritante, estúpida, estranha. E ainda assim tem gente que parece gostar de mim, ou pelo menos me tolerar.
Mas é eu conhecer um pouco mais a pessoa e tudo fode de vez. Um bom exemplo é um menino chamado Abraão. Já tá ficando foda ser estúpida com ele, já tô engolindo algumas coisas que eu penso, só pq sei que ofenderia. E pq? Não faço a menor idéia, essa é a verdade. Acho que tem a ver com meu medo de rejeição, acho.
O fato é que eu não quero mais gostar de alguém e não quero que gostem de mim, mas eu preciso. Não sei, é mais forte que eu. Cada rejeição que sofro é tão complicada, me faz tão mal… as vezes eu acredito que muito mais do que deveria. Eu vivo me sentindo deslocada, como se eu estivesse no lugar errado, com as pessoas erradas, ou mesmo fazendo a coisa errada. Tudo que faço é como se não fosse eu, o tempo todo.
Hoje fui no Templo das Deusas e tudo aquilo é tão fascinante, perfeito… que eu queria ser assim, ter aquilo em mim. Mas não sou, não tenho. E eu vou me transmutando, passando por tudo o que gosto e que nunca serei, mesmo parecendo ser. E pra quê? Pra quê, hein??
Tô querendo achar meu lugar no mundo, mas tá osso, vou voltar pro meu planeta.

(quem dera!)